Батьківські збори на тему:

«Чому дитина стає «чужою»: як досягти взаєморозуміння»

Основою метою статті є сприяння формуванню культури спілкування батьків і дітей в процесі соціалізації. Матеріал допоможе батькам

у виборі методів і засобів виховання власних дітей.

Ключові слова: соціалізація, учні, дитина, спілкування.

Завдання:

• допомогти батькам у виборі методів і засобів виховання власних дітей;

• сприяти формуванню культури спілкування батьків і дітей;

• тренувати комунікативні вміння батьків.

Форма проведення: круглий стіл.

Оформлення кабінету: столи необхідно розставити "по колу", в центрі столу - горщик із кущовий трояндою, перед кожним батьком - чистий аркуш паперу, ручка і листочок для записів, на дошці - ватман з написом «ідеальна дитина».

ПЕРЕБІГ ЗБОРІВ:

1. Метод занурення.

Доброго дня, шановні батьки! Я радий знову бачити Вас. Перш, ніж я оголошу тему наших батьківських зборів, прошу Вас взяти в руки чисті аркуші паперу, закрити очі і уважно слухати мене. Зараз треба буде виконати певні дії з папером. Ваше завдання - точно слідувати інструкції.

Прошу вас:

- Зігнути аркуш навпіл;

- Ще раз навпіл;

- Відірвати верхній правий кут;

- Відірвати нижній правий кут.

- Відкрийте очі і подивіться, що у Вас вийшло.

 Швидше за все, візерунки у всіх будуть різними. Безумовно, знайдуться схожі «творіння», але однакових ви не зустрінете, хоча інструкція звучала для всіх однаково.

Висновок: Ми всі дуже різні, різні характери, різні погляди на життя, але є одне, що об'єднує нас, - це наші діти. Фігури, зроблені Вами, не схожі один на одного. Ось так само і наші діти всі різні.

2. Вступне слово.

Шановні батьки!

Як важливо для кожного з нас, щоб люди, які поруч з нами, розуміли нас. Розуміли наше слово, жест, міміку, наші погляди. На превеликий жаль, не завжди так виходить в реальному житті. Нам, дорослим людям, некомфортно, якщо нас не чують і не розуміють. А яке дітям? Багато труднощі сімейного виховання безпосередньо пов'язані з невмінням батьків увійти в світ речей і взаємин дитини, у світ дитинства.

Сьогодні ми будемо міркувати про те, наскільки ми з вами відбулися як батьки, що нам потрібно зробити, щоб професія бути батьком була в радість і нам, і дітям.

Отже, тема нашого батьківського зібрання «Як досягти взаєморозуміння з дитиною?».

3. Особливості підліткового віку:

У швидкому темпі сучасного життя не знаходиться часу, часом, і настрою, щоб поговорити по душах, без формальної критики оцінити вчинки, ситуації та людські цінності. Давайте спробуємо сьогодні це зробити на папері. Подумайте і в одній колонці запишіть хороші, позитивні якості вашої дитини, а в іншій - погані, негативні. Ці записи нам ще знадобляться до кінця нашого заняття.

Підлітки схильні критично оцінювати слова і вчинки дорослих, зокрема своїх батьків. Ось чому дорослим у цей період життя дитини потрібно більш критично ставитися до себе і своїх вчинків.

З одного боку, підліток у цей період прагне самостійності, протестує проти дріб'язкової опіки і контролю, з іншого - він відчуває тривогу і побоювання, стикаючись з новими для нього проблемами і чекаючи від батьків допомоги і підтримки, не завжди бажаючи в тому їм зізнатися.

Ось як про це основному протиріччі підліткової психології спілкування

сказав В. О. Сухомлинський: «Не опікали мене, не ходіть за мною, не пов'язуйте

кожен мій крок... Я самостійна людина. Я не хочу, щоб мене вели за руку.

Переді мною висока гора. Це мета мого життя. Я бачу її, думаю про неї, хочу

досягти її, але зійти на цю вершину хочу самостійно. Я вже піднімаюся,

роблю перші кроки, і чим вище ступає моя нога, тим ширший горизонт

відкривається мені, тим більше я бачу людей, тим більше пізнаю їх, тим більше

людей бачать мене. Від величі і безмежності того, що мені відкривається,

робиться страшно. Мені необхідна підтримка старшого друга. Я досягну своєї

вершини, якщо буду спиратися на плече сильного і мудрого людини. Але мені соромно і боязно сказати про це. Мені хочеться, щоб всі вважали, що я самостійно, своїми силами доберусь до вершини».

На основі розуміння складності і суперечливості внутрішнього світу підлітка дорослий і повинен будувати свої відносини з ним, інакше дитина буде прислухатися до думки друзів, будувати відносини з друзями на вулиці, там, де він може все висловити і його вислухають, і дадуть «потрібну» пораду.

Повага до особистості підлітка робить нас дійсно потрібним своїй дитині. На жаль, деякі батьки представляють це тільки так: забезпечити матеріально, дати освіту, захистити від неприємностей.

Але бути потрібним - це означає і розділити з ним його тривоги і сумніви, його радості і печалі, це означає завжди бути «налаштованим на його хвилю», чуйно вловлюючи найменші, але такі важливі перепади його емоцій. Зробіть так, щоб відповіді на свої питання дитина шукала у вас, а досягти цього можна лише в тому випадку, якщо ваші хвилювання і тривоги теж будуть відкриті дитині.

Але часто, щоб навчитися розуміти і відповідати своїм дітям, треба навчитися проявляти пильну увагу до своєї дитини, до його проблем. Але це так важко! Чому? Та тому, що це вимагає часу! А його постійно не вистачає. Дуже важко буває, відсунувши побутові проблеми, спробувати побачити нові риси у своїй дитині, помітити, що його хвилює і тривожить.

4. Освоєння техніки «Я - висловлювання»

(теоретична частина і практична робота в групах).

Коли ми спілкуємося з дитиною, він, природно, звертає увагу на наші слова, надаючи особливого значення тому, яким тоном вони сказані. Адже саме в тих випадках, коли щось нас дійсно сильно хвилює, ми найменше здатні за собою стежити.

У такі моменти нам не завжди вдається керувати мімікою, жестами, тоном голосу, ми вихлюпуємо свої емоції на дитину. Найчастіше це трапляється, коли дитина стає підлітком. Адже саме для підлітків характерні емоційна нестійкість, психологічні зриви, грубість, небажання нічого слухати.

Я хочу познайомити вас з технікою «Я - висловлювання». Для цього розглянемо досить знайому ситуацію: при невиконанні деяких домашніх обов'язків від нас, від батьків, можна почути: «Це просто егоїзм з твого боку! Ти зовсім перестала що-небудь робити по дому!» Це «Ти - висловлювання». Ось таким «Ти - висловлюванням» ми відразу створимо бар'єр у спілкуванні з дитиною (не забувайте, що діти в цьому віці особливо уразливі й ранимі). "Я - висловлювання " - це такий прийом, за допомогою якого співрозмовника (дитині) повідомляється про свої почуття і переживання, а не про нього і його поведінці, яке це переживання викликало. Воно рідко викликає протест. "Я - висловлювання " завжди починається з особистих займенників: "Я", "мені", "мене".

Давайте спробуємо перетворити «Ти -висловлювання» в «Я -висловлювання»:

«Я останнім часом не відчуваю від тебе колишньої турботи. З чим це пов'язано? Може, ти образилася на щось?».

Давайте потренуємося оформляти свої думки і почуття в «Я - висловлювання». Для того щоб це у нас вийшло, необхідно точно визначити своє почуття в цій ситуації і вказати причину, яка його викликала. Для зручності роботи я приготував ось таку невелику методику, яка допоможе вам.

Робота в групах.

- Чому все повинна робити я? (Образа)…. Я відчуваю себе такою втомленою. Мені потрібна твоя допомога... (Без образи).

- Ти виконав свої домашні завдання? Мене турбує твоя алгебра. …… Може, ти втомився в школі, і я можу тобі чимось допомогти?

- Хіба важко було прийти додому раніше?!.....  Я так хвилювалася, поки тебе не було, і мені було прикро, що ти мені не подзвонив.

- Ти ніколи мене не слухаєш! ….. Коли я бачу, що ти мене не слухаєш, мені неприємно, адже я кажу досить важливі речі. Мені дуже важливо твоя увага, тому, будь ласка, будь уважний до того, що я говорю.

- Тобі все одно, що я думаю з цього приводу! ….. Коли я бачу, що тебе не цікавить моя думка, я засмучуюся. Я сподіваюся, що наступного разу ти прислухаєшся до моєї поради.

- Ти завжди жахливо себе ведеш! …. У даній ситуації ти поводився негарно. Мене ображає така поведінка. Ти вмієш бути іншим, тому, будь ласка, наступного разу будь більш стриманий.

- Ти що, без царя в голові? …. Ти начебто тямущий, а говориш не зрозумілі речі.

- Ти завжди без попиту береш мої речі! …. Коли з мого столу без попиту беруть речі, мені неприємно. Попередньо запитай мене, чи можна це взяти.

5. «Гра в м'яч » (як ставитися до конфлікту).

Уявімо, що в вас кинули м'ячем. З яких причин це може статися. За різними: може, людина хотіла привернути до себе вашу увагу, або образити або пограти, а може м'яч потрапив у вас випадково.

Поведінка людини в конфліктній ситуації схожа на гру в м'яч. Ситуація розвиватиметься залежно від того, як ви поведете себе в конкретному випадку. Відповісте агресією, тоді неминуча сварка. Спробуєте з'ясувати, чого кинув? У цьому випадку можливе вирішення ситуації, з'ясування відносин. Образиться і піде, підете скаржитися? Тоді ситуація залишиться невирішеною і відносини будуть ще більш загострюватися. Коли не враховуються причини виникнення конфлікту, не беруться до уваги інтереси обох сторін, відбувається або марне перекидання м'ячика, або кидки навмисно хворобливі. Хоча насправді, конфлікт не така вже погана річ. Якщо його правильно оцінити, він придбає конструктивний характер, призведе до розвитку сприятливих відносин. Пам'ятайте про ці «секрети», коли шукаєте вихід з конфліктної ситуації.

 6. Розбір проблемних ситуацій.

- А зараз, шановні батьки, ми з вами проаналізуємо проблемні ситуації. Кожна група батьків витягує ситуацію. Хвилини дві ви її обговорюєте в групі, а потім зачитує і пропонуєте свої варіанти її вирішення. Якщо хтось із батьків іншої групи не згоден із запропонованим варіантом, він може запропонувати свій варіант вирішення проблеми.

Ситуації для обговорення

Ситуація 1. Ваша донька просить вас відпустити її на вечірку. Вечірка проходить за містом, на дачі. У ній беруть участь не тільки однолітки - подруги вашої доньки, а й молоді люди старшого віку. Як ви вчините?

Ситуація 2. Вам повідомили про те, що ваша дитина спіймана в школі на дрібній крадіжці. Від вас вимагають негайно прибути до школи для з'ясування ситуації. Як ви поступите в такій ситуації?

Ситуація 3. Ваша дитина кілька днів прогулювала уроки. Щоранку ви з повною довірою проводжали її в школу. Тепер же з'ясувалося, що вона вас жорстоко обманювала і замість уроків гуляла у парку, ходив у кіно. Передбачуване рішення проблеми.

Ситуація 4. Ви багато працюєте, часто дуже зайняті, тому просите своєї дитини зробити необхідну роботу по дому. Дитина знаходить тисячі відмовок, але при цьому встигає поговорити з друзями, подивитися телевізор. Як тільки батьки починають її лаяти, йде до себе в кімнату і на прохання батьків не реагує. Ваші дії?

Результати навчання погані і ваша дитина вас обдурила. Як ви поступите в такій ситуації?

- Чи є інша думка?

- Хто вважає інакше?

- Ваше рішення в подібній ситуації?

- Чи є інше рішення в даній ситуації?

- Хто вважає інакше?

7. «Ідеальний дитина».

- Шановні батьки, я сподіваюся, що ті ситуації, про які ми з вами говорили сьогодні, допоможуть вам вибрати правильну лінію поведінки зі своїми дітьми, а найголовніше, змусять вас задуматися про те, що потрібно зробити для того, щоб між вами і дитиною було розуміння.

- У наших дітях є багато хорошого. Давайте в цьому переконаємося. Спробуємо визначитися, яким має бути ідеальна дитина.

- На аркуші ватману написано «Ідеальна дитина». Шановні батьки, назвіть, будь ласка, якості ідеальної дитини»?

- А тепер повернемося до тих листів, які ви заповнювали на початку зборів: чи є які-небудь названі якості у ваших дітей?

- Бачите, виявляється, наші діти теж мають деякі ідеальні якості і наше завдання ці якості в них підтримувати і розвивати.

8. Підведення підсумків.

Зверніть увагу на цент нашого круглого столу. Ви, напевно, давно помітили, що в центрі - квітка, троянда. Троянда - прекрасна, благородна квітка. Недарма вона вважається царицею у квітковому світі. Буває різною, і за кольором, і за розмірами, але завжди має шипи. Вимагає до себе дбайливого ставлення. Її легко можна зламати, засушити. Щоб троянда розцвіла і радувала око, вона повинна вирости з здорового насіння, її потрібні міцні корені, благородний ґрунт, її потрібно любити, за нею потрібно доглядати. Будь-яка дитина прекрасна, як прекрасна троянда. Дитина має свої недоліки, так само як троянда має шипи. Але все залежить від того, як ви берете цю троянду: різко, швидко і необережно, або ж легко невимушено, люблячи...

Я дякую вам за роботу. Чи є у вас питання? Як рішення зборів кожна сім'я отримує «Пам'ятки для батьків». Нехай вони допомагають вам у важкі хвилини нерозуміння і відчаю.

(Усім батькам роздають пам'ятки для аналізу. Батьки можуть взяти пам'ятки додому і обговорити ще раз вдома, якщо в цьому є необхідність.)